Lietuvių English Español Русский Gay.lv  
Prisijungti
Vartotojas
Slaptažodis
Registruotis
Navigacija
Anekdotai / Šventikai / 16
meow
2010.08.29. - 20:38:58

Jaunas kunigas labai jaudinasi prieš mišias. Klausia senojo kunigo patarimo. Kunigas sako:
- Kad nesijudintum išgerk 50g.
Kitą dieną Jaunasis kunigas klausia:
- Na kaip man sekėsi?
Kunigas atsakė:
- Pirma, aš tau sakiau išgert 50 g, o ne visą butelį, antra, sutanos į kelnes niekas nesikiša, trečia, Dievo motina buvo Marija, o ne kažkokia kūr**, ketvirta, apaštalų buvo 12, o ne dac****, penkta, po mišių reikia pasakyti "Eikit su Dievu", o tu kur juos pasiuntei?
meow
2010.08.28. - 12:00:46

Kartą ponia Jonaitienė atėjo į bažnyčią pakalbėti su kunigu. „Kunigėli, ką man daryti. Mano vyras kaskart per mišias užsnūsta.“ Kunigas nieko nelaukdamas ir atsakė: „Jokių bėdų. Štai, imkit, šitą segtuką, ir kai tik pamatysiu, kad jis jau užmigęs, duosiu jums ženklą ir jus gerai jam įsekit į koją.“
Sekantį Sekmadienį, bažnyčioje, ponas Jonaitis užmigo. Šitai pastebėjęs, kunigas suriko „Ir kas dėl mūsų visų pasiaukojo?“ ir palinksėjo poniai.
„Jėzus Maria!” sušuko vyras, gavęs gerą dozę segtuko. „Teisingai, pone Jonaiti, Maria pagimdė mūsų išgelbėtoją.“ Sako kunigas, nusišypsojęs moteriškei.
Ne už ilgo, Jonaitis vėl užmigo. Kunigas iškart pamatęs vėlgi surėkė: „Ir dėl ko mes čia esame?“ Jonaitienė vėl įsmeigė, ir tasai suklykė „Dėl Dievo... “ „Taip, mano vaike, dėl Dievo... “
Ilgai netrukus, jis vėl užmigo, tik šįkart kunigas nepastebėjo. Pagreitinęs tempą, kunigėlis jau buvo kelis kartus davęs signalus Jonaitienei, bet ji vis pražiopsodavo. Galų gale kunigas suriko „Ir ką Ieva pasakė Adomui, kai ji jam pagimdė 99-ą vaiką?“
Ponia Jonaitienė įsmeigė segtuką, ir vyras suriko: „Tu dar kartą įbesk ta suknistą daiktą, ir aš jį per pus nulaušiu ir sukišiu tau į šikną!“
„Amen.“ Tarė žmonės.
platinum
2010.05.13. - 21:31:54

- Ваша сексуальная ориентация?
- Католический священник
biogenocide
2010.04.30. - 08:43:16

Važiuoja kareivukas troleibusu, žiūri, priekyje sėdi nuostabaus grožio vienuolė. Kareivukas dvejus metus nematęs moters susiglumina, susijaudina ir sako:
- Vienuole, gal einam kavos?...
Vienuole sutrinka ir persižegnoja ir sako:
- Apsaugok viešpatie, juk aš vienuolė, negaliu su vyrais!
Na ką darys kareivukas, važiuoja toliau.. Kai vienuole išlipa, į kareivuką atsisuka troleibuso vairuotojas ir sako:
- Kareivi, girdėjau ką su vienuole šnekėjai, pats buvau kareivis dėl to tau padėsiu. Matai tą kalnelį miškelyje? Tai žinok, ta vienuolė kiekvieną trečiadienį 10 val. vakaro ateina čia melstis. Patykok jos apsirengęs abitu ir sakyk, kad esi dievo siustas pasiuntinys ją patvarkyti. Jinai negalės atsisakyti.
Na, kareivis apsidžiaugė, susirado abitą ir trečiadienį 10 val , tupi pasislėpęs krūme ant kalnelio ir laukia ateinančios vienuolės. Ir kur buvus kur nebuvus, pasirodo vienuolė, pradeda melstis. Kareivukas išlenda iš krūmų apsivilkęs abitu ir sako jai:
- Vienuole, esu dievo siųstas pasiuntinys, lieptas tave patvarkyti.
Vienuolė sutrinka, bet ką jau padarysi, dievas liepė, tai reikia vykdyt...
- Pasiuntiny, aš labai noriu išsaugoti savo nekaltybę, todėl prašau mane padaryti per užpakalį.
Na, kareivukas pagalvoja, kad ką jau padarysi - vis į skylę... Na, ir padaro reikalą.
Po pusvalanduko guli jiedu pievoje, rūko kareivukas... Tik staiga jis pašoka, nusiplėšia abitą nuo kūno ir sušunka:
- AHAAA, o aš tas kareivukas iš troleibuso!
Vienuolė nusiplėšia savo abitą ir sušunka:
- Ahaaa, o aš tas vairuotojas iš troleibuso!
bluejinn
2009.10.07. - 16:24:48

Поп взял студента в ученики.
- остограмься сын мой, и иди на проповедь.
Сын налакался и пошел.
- у меня к тебе шесть претензиий сказал поп после проповеди.
1. Я тебе сказал остограмиться а не ополлитриться
2. Рясу в трусы не заправляют
3. На алтарь надо восходить а не возбираться
4. Кадилом взад-вперед машут, а не над головой
5. На проповеди надо божью мать поминать, а ты чью поминал?
И последнее, сын мой в конце проповеди надо говорить амин а не пи***ц!
platinum
2009.09.30. - 23:37:13

Numirė pavyzdinga vienuolė Margarita. Ir per klaidą pateko į Pragarą.
Su siaubu skambina šventam Petrui:
- Įvyko baisi klaidą! Negali būti, kad mane nukreipė į pragarą!
Šv. Petras pažada padėti. Praeina diena - niekas nesikeičia. Margarita vėl skambina:
- Padėkit! Rytoj suplanuota iškrypusi orgija! Gelbėkit!
Šv. Petras prisiekia, kad viską sutvarkys. Bet per darbus užmiršta. Po dienos skambutis. Petras su siaubu pakelia ragelį ir girdi:
- Petras? Čia Margo. Na tu ten labai nesiparink...
neotomas
2009.07.24. - 18:09:23

Jaunas kunigas bijo pirma kart sakyt pamoksla.Uzejes pas sena kuniga praso patarimu.Senasis sako:
-Isgerk 100g ir viskas bus gerai.
Po misiu klausia:
-kokias klaidas padariau?
1-sakiau isgert 100g o ne puse litro;
2-i baznycia ieinama o ne isliauziama;
3-sutanas i kelnes nieks nekisa;
4-po maldos reikia sakyt amen,o ne chana;
5-apastalu buvo 12, o ne kaip prisikta;
6-Kristus nemire per Leningrado blokada ;
7-po misiu reikia sakyti:eikit su Dievu,o kur tu juos pasiuntei?
lithuanian
2009.04.17. - 17:06:20

Vaziuoja klebonas troleibusu, staiga troleibusas staigiai stabdo ir ant sedincio klebono nukrenta jaunuolis...
-Oi..oho..!
-Nieko cia ne ’oho’, cia baznycios raktas...
snt
2008.12.30. - 23:43:29

Jauns pareizticīgo priesteris gatavojas novadīt savu pirmo dievkalpojumu. Tā kā viņš baidās, ka aiz uztraukuma var ko sajaukt, vecāks priesteris viņam iesaka "ostogramitsja", t.i. iedzert 100 gramus. Nākamajā dienā pēc dievkalpojuma abi priesteri atkal tiekas:
- Nu, kā es novadīju dievkalpojumu?
- Nu, tā neko, bet ir dažas problēmas:
1) Tu nevis "ostogramilsja", bet "opollitrilsja" (t.i. izdzēra puslitru degvīna);
2) Pie altāra ir jāpieiet, nevis jāpierāpo;
3) Mantija džinsos nav jāsabāž;
4) Dievkalpojuma laikā var pieminēt tikai Dievmāti, nevis kādu citu māti;
5) Ar kvēpināmo trauku māj uz priekš un atpakaļ, nevis to vicina virs galvas;
6) Lūgšana jānobeidz ar vārdu "Āmen", nevis "pizdec";
7) Un visbeidzot- kas Tev iestāstījis, ka Jēzus gāja bojā 1943. gadā, pie Staļingradas?
marits
2008.10.23. - 13:53:16

Mācītājs cietumā sarunājas ar ieslodzīto:
- Kad būsiet izcietis sodu un iznāksiet no cietuma, es Jums labprāt palīdzēšu.
- Vai mācītāja kungs arī prot atmūķēt seifus?
vodevilj
2008.09.25. - 13:16:47

В переполненном автобусе нечаянно толкнули девушку, и она плюхнулась на колени сидящему священнику.
- О-го-го! - воскликнула она, с интересом посмотрев на священника.
- Не "о-го-го", дочь моя, а ключ от храма.

janisl202
2008.09.06. - 02:09:49

Divi mūki klosterī spēlē biljardu. Viens no viņiem trāpa garām un iesaucas "velns parāvis", otrs - nesaki "velns parāvis" Dieviņš sodīs.
Labi, spēlē tālāk. Pirmais mūks atkal trāpa garām un iesaucas "velns parāvis", otrs atkal saka, ka Dieviņš sodīs.
Spēlē tālāk un pirmais mūks trešo reizi trāpa garām un saka "velns parāvis". Pēkšņi atverās debesis un zibens nosper to mūku, kurš teica, ka Dieviņs sodīs un no debesīm atskan balss - velns parāvis, atkal garām.
janisl202
2008.09.06. - 02:05:46

Kāds vīriešu klosteris atradies 10km attālumā no tuvākās apdzīvotās vietas. Reiz tur ieradies jauns mūks un tam nu sāka izrādīt klosteri - lūk tā ir lūgšanu telpa, te mēs lūdzamies, lūk tā ir ēdamistaba, te mēs ēdam, ved tālāk uz kūti un rāda - te ir govs, ja gribas pienu, te vistas, ja gribas olas, bet lūk tur ķēve, ja gribās. Jaunais mūks saka - nu ko jūs, es taču esmu mūks, vecais uz to atbild - nekas, nekas, bet ja gribēsies - zināsi kur iet.
Tad nu paiet viena nedēļa, paiet otra un jaunajam mūkam ļoti sagribās. Nu šis atceras, ko viņam teica, dodās uz kūti, visu izdara un iet ārā paltrakus kārtodams, sastop pa ceļam veco mūku, tas vaicā - ko tu tur darīji. Nu šis arī atbild - jūs pats teicāt, ka tur ir ķēve, ja gribās. Vecais mūks saka - muļķis, tā ķēve bija, lai uz ciemu aizjātu meitās.
diikiite
2008.08.31. - 10:28:38

Ienākuši ēdamzālē, semināra mūki virs ābolu bļodas ieraudzīja uzrakstu: “Ņem tikai vienu ābolu. Dievs tevi vēro.”
Otrā galda galā atradās paplāte ar cepumiem, pie kuras kāds bija pielicis zīmīti: “Ņem cepumus, cik gribi, kamēr Dievs pieskata ābolus.”
sharp
2008.08.20. - 15:46:20

"Drošs paliek drošs", noteica mūķene, uzvelkot uz sveces prezervatīvu.
sharp
2008.08.20. - 15:43:45

Sieviešu klosterī jauna mūķene paver virtuves durvis: – Kas šodien būs pusdienās? – Svaigi burkāni. – O! – Bet rīvēti. – Ē!
© GAY.LT 1999-2010. Visos teisės saugomos.
Kontaktai  |  Reklama  |   Taisyklės  |   Privatumo politika  |   Statistika